Jour de grève

Aujourd'hui, c'est jour de grève.
-'fin, Mouvement Social, comme ils disent, à la radio.
Le patron du bistrot fait grise mine. Il débute sa litanie contre la France qui se lève tard et qui ne travaille jamais. Non pas qu'il soit Sarkozyste. Non, bien sur. Mais comprenons le, pour lui jour de grève, c'est journée de merde. Les ouvriers en profitent pour solder leurs RTT, les mères restent à la maison pour garder leurs gamins et les étudiants s'en vont manifester. Bref, jour de grève, bar désert.
Et c'est vrai qu'on entendrait planer une mouche ce matin, dans le troquet. On se tourne les pouces. Pas même un journal ou un mot fléché à se mettre sous la dent pour tromper l'attente. Les distributeurs ont fait grève. Evidemment.
Alors, on se prépare à s'ennuyer ferme. On se réunit et on se répartit les menues tâches ingrates qu'on n'a jamais le temps de faire. On m'improvise femme de ménage. Chouette. Saloperie de grévistes! Mais je m'arme de patience et de loyauté, je chausse des gants, je me munis de torchons et de balayette, je courbe le dos et je décide de prendre l'accent portugesh. Parfait. Je suis prrête!
J'astique les miroirs, je dépoussière les étagères, je remplis les casiers à vin, je lustre l'alambic. Malgré ma rapide baisse d'attention due à une activité peu demandeuse en connexions neuronales, je remarque tout de même du coin de l'oeil tout une activité inhabituelle de l'autre côté de la vitrine. Les bouches de métro qui nous font face vomissent des gens à n'en plus finir. Je plisse les yeux pour mieux voir car ces braves citoyens me paraissent.. armés!!?? Ils brandissent en effet qui un manche à balais autour duquel s'enroule langoureusement un drap taché de rouge et de noir, qui une pancarte encore vierge qui ne demande qu'à être peinturlurée, ou qui encore un mégaphone qui s'entraine à cracher du venin avec des balles à blanc: "1, 2, 1,2, vous entendez, là? Fuck the world!!!! Yeah yeah! Ca marche? "
Ouais, ouais, moi, je t'entends bien, là. Continue, d'ailleurs, tu m'apprends plein de choses intéressantes.
A travers la vitre, j'entends la bille de peinture qu'on secoue. Pschhh.
Les lettres bleues dégoulinent sur le vieux tissu et, peu à peu, ô miracle, commencent à se former des mots, puis des phrases. Je penche la tête pour décrypter:
"Sarko, t'est foutu,"
pscch
"Les étudiant sont dans la rue !"
Ca blague, ca charrie, ca s'exclame.
pscchhhh. On vient de rajouter un "s" à "étudiant".
Je brûle de sortir leur dire de virer le "t" de "est"... mais je gère pas encore l'accent portugais, alors je m'abstiens.
Et puis soudain, alors que je suis encore perdue dans mes longues réflexions sur l'évolution orthographique de la langue française, le groupe se dirige droit vers moi, et pousse la porte du bistrot.
"6 cafés, s'il vous plait!"
Avec un s à cafés? Je ne dis rien, je me précipite derrière mon comptoir, j'ôte mes gants, mon torchon et mon accent et je m'exécute.
Presqu'aussitôt, comme par magie, la porte se rouvre et la foule de manifestants commence à affluer à l'intérieur.
Loués soient les étudiants. Je leur pardonne tout. Leurs fautes de français, leur mégaphone criard, leur infidélité (pour les jours où ils rentrent dans le bistrot voisin), leur candeur désopilante, et même leur tectonik style et leurs slims trop serrés qui m'ont toujours fait penser à des clopes mal roulées.
A cet instant je les bénis tous. J'ai repris les manettes de la tireuse, le patron a retrouvé son sourire et rangé les seaux. Fin de l'inaction. Enfin de l'action. Ouf!
Allez, promis juré, rien que pour les remercier, dès la fin de mon service, je vais manifester!!